לעתים קרובות כשהורים מתקשרים עם ילד, ההורים תופסים את עצמם לא יודעים מה לעשות. בהתאם למצב, צורות החינוך ייראו אחרת. חשוב להבין מה אתה רוצה מהילד ומה הילד רוצה ממך.
זה פשוט! אם הילד שלך מבקש משהו בהתמדה, זה אומר שמשום מה הוא צריך את זה. על מנת לבחור צורות חינוך סבירות ושיטות השפעה פדגוגית על הילד, חשוב להורים לברר מדוע. בגישה הורית כזו נוצרת המוטיבציה הנכונה לפעולות, אשר לאחר מכן לא תאפשר לילד לטעות ברגע בו הוא נותר ללא שליטה ועצות. כך מושגת גם המשימה החשובה ביותר: ההורה מעביר לילד גם את שיטות החינוך העצמי.
מצד שני, כדי ליצור את המוטיבציה הכי אמיתית זו באוצר האהוב שלך (אפשר לקרוא לזה מצפון, יש דעה שהמצפון הוא היועץ שלנו), גם להורה עצמו צריך להיות מטרות ברורות והסבירו אותם באופן לא פולשני לילד. במקרה זה, שיטות גידול הילדים וההתקרבות אליהם יתבססו על ליבם האוהב.
בוא נגיד שהמטרה שלך היא לגדל אדם מאושר. אדם שיודע לאהוב הוא מאושר. כי אדם שיודע לאהוב בדרך כלל גם אהוב על הסובבים אותו. עקרונות הסדר העולמי, כמו "אין בא משום מקום" ו"ואהבת לרעך כמוך" פועלים כאן בקפדנות: למי שנותן את אהבתו, אהבה זו תחזור בוודאי. ומכאן אושר.
לכן, אנו מלמדים את הילד לאהוב ולהיות מאושר. מבקשים ידיים? אנחנו מנסים להבין למה. "סתם גחמה" זה לא הסבר. מכיוון שהם פשוט לא יכולים עדיין להיות קפריזיים, באופן עקרוני, ניסיון החיים שלהם ילמד אותם מאוחר יותר עם השתתפות ישירה של ההורים. אין גחמה בגיל צעיר, יש צרכים שלא נענו. למשל, הצורך במגע פיזי. כולנו
נולדנו עם הצורך הזה. בדיוק כמו עם הצורך לאכול, לשתות, לישון, לנוע, לנשום אוויר צח, לנוח אחרי העבודה ואחרים אחרים. ואף אחד לא יעלה על דעתו לסרב לילד שלו אוכל או טיול בלי סיבה נראית לעין. באותו אופן, ללא סיבה נראית לעין, אל תמנע ממנו את הצורך שלו להתכרבל עם אדם מבוגר, אוהב וחזק.
חוץ מזה, אתה יודע, הכל נראה אחרת לגמרי מלמעלה - לא כמו מלמטה, הרבה יותר מעניין. על ידי מניעת זווית ראייה זו של העולם הסובב מילדם, מונע ממנו ההורה את ההזדמנות לחוות את העולם על כל יופיו וגיוון. בכל מקרה, זה דוחה את האפשרות הזו לזמן רב.
אבל נניח שהבקשה לקחת על עצמה את הידיות עדיין מלווה בשאגה ואי שפיות. מכאן עולה כי צורות הגידול שנבחרו בעבר על ידי ההורים לא היו לגמרי נכונות – כלומר, ההורים פשוט לא ניסו להבין מה הילד צריך, ומיד לקחו אותו בזרועותיו כדי להרגיע אותו. זה טבעי, כי זה מאוד לא נעים כשהתינוק נקרע. אבל אל תיתן לילד שלך להתרגל לפתור קונפליקטים בדרך זו, אתה צריך לגלות את מהות הרצונות שלו.
אז, "לא לצעוק" הוא המניע ההורי השגוי, זו לא פעולה שתורמת למטרה שלנו לגדל אדם מאושר. קח אותו בזרועותיך, בבקשה, אבל תחילה תסבירי שאמא-אבא אוהב להרים (רק להרים, ולא רק לאהוב) ילד עליז. תגיד את זה בכל פעם שהוא בוכה ומבקש שיחזיקו אותו. דברו בעליזות, בהתמדה, באהבה. בקשו לנגב את הדמעות, עזרו לו בכך – תן מטפחת, מפית, במילה אחת, תסיח את דעתו כמה שיותר מהר מההחלטה הלא מודעת שלו להתחנן על מה שהוא רוצה בשאגה. תצחקו, מיאו או נביחו איך שתרצו, תדעו טוב יותר על מה ילדכם צוחק ואיזו צורת הורות נדרשת במצב זה. וכשהוא צוחק - אז קח אותו בזרועותיך. בשמחה ובאהבה. כמה מהתרגילים האלה, והוא עצמו ילמד לנגב דמעות לפני שיבקש להחזיק אותו. כולם ירגישו קצת יותר טוב.
